Tocada y hundida

Las cosas cambian a un ritmo que da vértigo. 

Si hace un año me hubieran dicho cómo y donde iba a estar ahora, no me lo habría creído, y eso me da miedo.

Por mucho que cambiemos de amigos, de gente, de ambiente, de gustos, de comodidades, de entretenimientos o de ideales, el problema no llega realmente hasta que no te das cuenta de que estas empezando a desencajar. Siempre he tenido tan claro que quería ser distinta, que la monotonía me daba alergia, que ser una más del montón era lo peor que podía pasarme en la vida, que hoy en día me siento más distinta que nunca y puedo decir sin miedo a equivocarme que también soy una infeliz.

¿Me faltará la fuerza que hace falta para ser de las que destacan? ¿Soy una débil, una mierda de persona, una inmadura y una egoísta? 

Me gusta pensar que no, aunque las evidencias cada vez sean más claras.

El no encajar deriva en una gran dificultad de relacionarse con las mismas personas que antes. Lo que a mí me faltaba, más dificultades para relacionarme con gente. 

Siempre he querido pensar que la soledad no es algo para mí, pero puede que empiece a darme cuenta de que me equivoco.

Entre toda esta incertidumbre y tanta tristeza que hay en mi vida de vez en cuando, hoy me he decidido a escribir aquí porque me he dado cuenta de dónde está la raíz del problema. ¿Cuándo he sido más feliz? ¿Cuándo he encajado yo con menos problemas? ¿Cuándo la gente me ha aceptado más, incluso piropeándome y queriendo acercarse más a mí? Efectivamente, cuando perdí peso.

Hoy es el día en el que me he dado cuenta de que aparcar mi preocupación por el peso agrava más mis problemas que las consecuencias de esta preocupación. Es decir, puede que cuando me pongo a controlar lo que adelgazo y engordo tenga problemas serios en mi vida, pero pienso que más problemas me causa el no controlar eso y vivir continuamente triste sin darme cuenta de que puedo controlar eso!!

Necesito volver a sentir que hay gente que se siente atraída por mí. El sentimiento de provocar envidia. La fuerza que me da el saber que estoy haciendo algo bueno por mí misma. Verme bien, sentirme bien, estar sana y que la gente se pregunte cómo lo he conseguido.

Van a cambiar un par de cosas a partir de mañana.

En resumen, va siendo hora de poner un poco de orden en esto que llamo vida pero que parece un caos.

 Puede que tenga un problema en mi cabeza, o puede que simplemente esté con la regla, todo me afecte mucho y me dé por divagar. Nunca lo sabremos.

La cosa es que la teoría me la sé, mañana toca ponerla en práctica.

Recibo toda la suerte que me enviéis, vamos allá.

Taste it

Sabor a ácido y amargo que conozco bien.

Sabor a fracaso,

sabor que tortura,

sabor que sabe a hacer las cosas mal.

Sabor que se intenta sanar con otro sabor,

sabor a nicotina,

sabor que no cura sino mata,

sabor a gloria y a mierda a la vez.

Sabores dulces que ya no recuerdo,

sabores que acaban siempre en ácido.

Sabores que me da vergüenza tener,

y sabores que me matan por dentro.

Al final va a ser verdad

que el único sabor que me gusta es el del vacío.

Makeover

No sé si alguien leerá esto, pero quería dar un mensaje sin el cual no me quedaba tranquila.

He remodelado un poco este blog, he quitado muchas cosas que han dejado de gustarme y he decidido hacerlo más yo, más auténtico.

A partir de ahora no sé con qué podrás encontrarte leyendo mi blog, pero esa es parte de la magia. 

Cada día una aventura, cada post un mundo. 

Lo que tengo claro es que hay cosas que solo te deben gustar a ti misma, y ésta es una de ellas.

Adelante hacia la luna!

Tan acostumbrada al fracaso
que me empieza a dar miedo el éxito.

nothing

Sigo aquí, sigo viva., aunque no sé hasta cuándo.
Soledad, música muy alta y muchas ganas de fumarme lo que se supone que no puedo fumarme.
Muchos vómitos estos días, acompañados de sensación de vacío, de soledad, de fracaso.
Yo también me canso de ser la mejor en todo.
Yo también necesito palabras de aliento, incluso cuando más me aleje de la gente que me importa.

Es como gritar y que nadie escuche.

September

Comer menos, sonreír más.

A veces me pregunto, ¿serán mis problemas con la comida los que me llevan a tener problemas con él, o mis problemas con él los que me llevan a tener problemas con la comida?
Llevo buscando la respuesta días, semanas, meses... y ahora estoy aquí, donde siempre y como siempre: gorda, sola, incapaz de comer normal, incapaz de estar con él.

Alone

Me he tomado 5 dosis del único laxante que en encontrado en casa. Me duele la tripa muchísimo. He ido al baño, pero me sigue doliendo... y luego me he comido un dulcecito. ¿Sentido? Ninguno. Como prácticamente todo lo que hago últimamente.
"El día que dejes de ser tan desastre en todo, te empezarán a ir bien las cosas de una puta vez".

Cada día me cuesta más salir de la cama.

No tengo ganas ni de escribir.
Aburrimiento, monotonía, me cuesta ver el lado bueno de las cosas... seré bipolar?

Es como si ya nada mereciera la pena.

62

Buenos días con mucha alegría!!
Hoy tengo de nuevo esa fuerza con la que empecé el blog y toda esta historia hace unos meses, esa fuerza que me ha faltado muchas veces y me ha hecho recaer y recaer en la comida, seguro que saben de qué les hablo.
En este tiempo que no me he pasado por aquí han ocurrido un montón de cosas... básicamente y resumiendo, sin esforzarme mucho he bajado rápidamente de los 65-66 a los 62-63. Sé que no es muchisísimo, pero por fin vuelvo a empezar a bajar gramitos, y la gente lo nota.
No sé si soy la única, y juro que esto es cierto, pero he perdido en total unos 8 kilos y cuando me miro al espejo no noto grandes cambios. Sí lo noto con la ropa, me queda casi toda grande, y la gente que me dice "qué delgada estás ultimamente, que estás haciendo?", pero cuando me miro al espejo... sigo viendo esas caderas anchísimas, esos muslos grasientos y esa tripa que me amarga la vida. De todas formas, qué se puede esperar de un cuerpo que pesa más de 60 kilos? Tendré que perder bastante más para empezar a notar grandes camios en mi físico, y muchísimo más para sentirme bien con él.
Otra cosa que me ha pasado en este tiempo es que he empezado a salir con un chico. Ya lo conocía de antes, estuvimos quedando durante un tiempo antes de las vacaciones, y me gustaba mucho. Sin embargo fue una mala época (más o menos cuando en el blog todo eran llantos jajaja), yo estaba triste y no tenía ganas de dedicarme a una relación, por lo que la cosa se enfrió y se acabó aquello tan bonito. Sin embargo ahora me ha dicho que sigue pensando en mí, que tiene ganas de verme, que ahora va a aprovechar y no me va a dejar escapar... y yo tengo que creérmelo, por qué no? Es un chico que me encanta, admiro su forma de ser, me impulsa a ser mejor persona. Tengo derecho a intentarlo, aunque aquí diré que no tengo muchas esperanzas en que esto dure, y que seguramente todas las cosas bonitas que me dice ahora se queden en eso, en palabras, y nunca las cumpla... Mis problemas de autoestima siempre afectarán a mis relaciones personales, es algo que tengo asumido desde hace tiempo y que no puedo evitar.


Como veis todo va genial, aunque no puedo evitar pensar que esto es sólo temporal, y que en breves se va a ir todo a la mierda jajaja ojalá no fuera tan trágica con todo lo que me pasa.
En fin, besitos y mucho ánimo princesas.

Hoy, a por todas

Esta última semana he tenido en casa una hermana mayor adoptiva, jajaja, una amiga inglesa que ha convivido con nosotros unos días. La quiero muchísimo, es súper amiga mía, la verdad que es de las mejores personas que he conocido. Ella está un poco gordita, más que yo creo, aunque a la vez es mucho más guapa y atractiva, no sé cómo lo hace.
Yendo al grano, que con la presencia de esta chica en mi casa me he comportado como una cerdi... no me he saltado ni una sola comida, he comido un montón de dulces, cenando supertarde, comiendo chocolate justo antes de dormir, he ido al burger king como tres veces... En resumen, una semana horrible.
Sin embargo, no he engordado prácticamente nada. Raro verdad? El lado bueno de esto es que creo que si me he mantenido en mi peso en estos días de comer como una gorda, en cuanto cambie un par de cosas perderé mucho más rápido. Espero que esto ocurra, porque estoy deseando seguir viendo cómo mi peso baja y baja en la báscula!!
Pasado mañana me voy de viaje a París, una de mis ciudades favoritas. Tengo muchas ganas, y aunque parezca la semana de la muerte porque puede que coma mucho, prefiero verlo como una oportunidad para ayunar sin que se note (el viaje es sin mis padres, puedo saltarme todas las comidas que quiera!!).
Estoy muy contenta de irme de viaje a un sitio que me encanta, y más volviendo pesando menos.

Espero que todo les vaya genial, besitos y ánimo que todo se consigue con un poquito de esfuerzo!

Tired of been so sad

Esto que te sientes como la mayor mierda que existe... por qué? No tengo yo derecho también a sentirme feliz y a verme bien?

Hoy fui a comer con mi familia a mi restaurante favorito, me dejaron elegir porque era la recompensa por mis notas. Comí como si no fuera a comer nunca más en mi vida, o como si pudiera permitirme comer todo lo que me apeteciera... y ahora el remordimiento está dentro de mí. No me planteo vomitar porque es algo que odio, que veo denigrante e innecesario, pero además de estar triste y sentirme como mierda, me duele la tripa y todo el cuerpo me pesa como nunca.
La solución es fácil, no hacerlo más!!! A partir de mañana se acabó el comer y la tristeza de después. No puede ser tan difícil ir a un restaurante y comer ensalada, o vomitar justo después de pegarme el atracón (cuando ya han pasado unas horas desde que comí me cuesta, pero sé que justo después no debe ser tan difícil).

Últimamente he estado de exámenes, y eso me hizo replantearme las cosas: ¿Qué es más importante Lucía, aprobar o adelgazar? Me ha costado mucho contestar esa pregunta, cada día la respuesta era diferente. Sin embargo, casi siempre acababa comiendo y estudiando, es decir, centrándome en mis estudios. Finalmente he conseguido lo que quería, aprobar 8 de mis 10 asignaturas, así que me he quedado mucho más tranquila. En cuanto a adelgazar, no he adelgazado nada en este tiempo porque, como he dicho, he comido con casi completa normalidad. El lado bueno de todo esto es que tampoco he ganado nada, me he quedado en los 65 y no hay quien me mueva de ahí.
Con los estudios tampoco he tenido tiempo para ir a correr y esas cosas, por cierto.
Pero ahora las cosas cambian. Ya no hay nada que estudiar, nada que me robe la concentración y dedicación que le debo a mi cuerpo, nada que me quite tiempo que debería dedicar a hacer deporte. Por eso estoy contenta, porque ahora es cuando realmente puedo tomar el control de mi vida y controlar todo lo que entra y sale de mi cuerpo.

Por eso prometo aquí, públicamente, que a partir de ahora mi verano va a consistir en un completo reto, el de adelgazar y adelgazar, y no voy a dejar que nada ni nadie me desconcentre.

For ever young

For ever Young, I wanna be forever Young.
Ojalá joven para siempre.
¿Puedes imaginarte en 20 años? Yo lo intento, y me cuesta. Creo que no estoy hecha para madurar, para dejar atrás mis tonterías, caprichos y cabezonerías. Por mucho que pase el tiempo seguiré pintándome las uñas justo antes de dormir para que se me estropeen con las sábanas, queriendo chocolate después de comer, quedándome leyendo hasta tarde, hasta cuando todos duermen y la única luz de mi casa sea mi lamparita escondida. Seguiré haciéndole cosquillas a mi hermana hasta que llore de risa o hasta que se enfade por dejarla sin respiración. Le daré mil besos a mis amigas cada vez que las vea, porque hayan pasado dos meses o dos días me encanta que noten cuánto las quiero. Seguiré pidiendo postre cuando coma en la calle aun sabiendo que no me lo voy a comer, dejando mi móvil en cualquier sitio de la casa y tener que llamarme a mí misma desde el fijo para encontrarlo. Seguirá dándome vergüenza hablar con cualquier profesor, y seguirá sin darme vergüenza cantar o bailar por la calle si la compañía es la adecuada. Seguiré mojándome los pies cada vez que vaya a la playa, sea la época que sea del año, y sacudiéndome luego los pies en el paseo. Viajaré y aprenderé de todos y cada uno de los sitios que visite, pero seguiré echando de menos mi casa, mi cama y mis padres. No dejaré de llorar viendo las noticias, ni de sufrir al ver sufrir al otro. Seguiré queriendo pasar una temporada lejos de España en un proyecto humanitario. Seguiré teniendo el pelo hecho un desastre por pura pereza, porque no me gustará peinarme, pero aún así seguiré lavándome el pelo todos los días por el olor a fresco que dejo a mi paso. Jamás preferiré un café con leche a una buena taza de colacao, ni un cigarro a una carcajada.

Los fines de semana son lo peor!!

No sé cómo lo hago, pero todas las semanas es lo mismo... durante la semana consigo perder unos gramitos con sudor y lágrimas, y luego llega el fin de semana y lo recupero todo y más.
En mi casa siempre tenemos comidas especiales los domingos, y las cenas de los viernes y sábados suelen ser pizza y cosas similares. Debería ser mucho más estricta conmigo misma y obligarme a comer una ensaladita o algo así, y es lo que pienso hacer a partir de ahora.

Pero como eso ya pasó y hoy es lunes, toca mirar la vida con una sonrisa y hacerlo lo mejor que se pueda!! He tenido un desayuno de unas 100 calorías, unos pocos cereales y menos de media taza de leche. Mis desayunos son a las 7 de la mañana,a así que a las 11 me he tomado una manzana. Ahora a la 1 o 1 y media tomaré una ensalada o algo por el estilo, y a media tarde intentaré merendar un té o algo de fruta como mucho.
Ésa va a ser mi dieta esta semana, y todas las comidas que me pueda saltar me las salto.


Se acabó el jugar con esto, que no es ninguna tontería. Hay que comer periódicamente y lo menos posible, a ver si me mantengo firme en mi idea y llego a los 60 antes de verano, cada vez lo veo más posible!!!

A los 64 he decidido darme un caprichito, me voy a comprar un colgante que he visto por internet y me encanta, lo estoy deseando. Ponerse metas y recompensarte a ti misma al llegar a ellas es una forma estupenda de ir cumpliéndolas.

A ponerse las pilas que el verano está cerca, y no quiero estar 3 meses sin pisar la playa!

Destinadas a sufrir

¿Qué está pasando que haga lo que haga me siento culpable?
¿No puede haber un sólo día en el que no sufra?


Si como mucho, me siento culpable porque engordaré.
Si como poco, me siento culpable porque debería no haber comido nada.
Si no como nada, me siento culpable porque aún así soy una obesa.

¿He hecho algo tan terriblemente cruel como para merecer este sufrimiento? ¿O simplemente me toca vivir así sin ningún motivo?

Yo antes no era así, antes disfrutaba de la comida y era feliz todo el tiempo.
Prefiero ser delgada infeliz que gorda feliz, pero esta infelicidad me esta matando poco a poco.

Vivir en una constante tristeza me está dejando sin aliento.

Espero que todo esto merezca la pena y algún día vuelva a sonreír de verdad.
Tengo la sensación de que por muy feliz que sea en algún momento, por mucha gracia que me haga algo, por muy grande que sea mi sonrisa o fuerte mi risa, no es felicidad plena, y eso lo sé yo, porque no estaré completa hasta que no me vea físicamente bien.

Los días pasan y sólo quiero eso, que los días pasen. Ojalá lo hagan rápido, antes de que me hunda en mi propia mierda.

Cada día, un sufrimiento

Ahora mismo siento vergüenza cada vez que salgo a la calle, no quiero que me miren.

Cuanta menos gente me vea mejor, por eso prefiero quedarme en casa, donde mi gordura es sólo mía y nadie puede contemplarla.

Ando bastante mal. Para qué mentirnos, estoy muy muy mal. Hace más de una semana que no bajo de peso. Le he dado tantas vueltas a por qué no bajo, que hoy sin quererlo he tirado la toalla y he comido como una auténtica foca.

No he hecho nada de ejercicio, cosa que no ha ocurrido ni un solo día desde hace un mes.

Algo ha pasado hoy, quizá mi cabeza estaba harta tanto esfuerzo para tan poca recompensa.

Sin embargo, tengo que concienciarme de que la mitad del camino ya está recorrido, y de ya va siendo hora de ver el vaso medio lleno en vez de medio vacío, es decir, no he perdido nada de peso en una semana pero tampoco he ganado, no? Algo es algo, no parto desde cero.

Mañana volveré a empezar con toda la energía del mundo.

Pienso sustituir mi habitual desayuno de leche con cereales por un té (las calorías no tienen nada que ver con las de la leche) y una pieza de fruta.

La comida si puedo me la saltaré, si no, tomaré un filete de pollo a la plancha y tiraré la guarnición. 

A ver si con solo eso aguanto todo el día, y si veo que no puedo me tomo otra fruta o un yogur descremado.

Mis exámenes están cada vez más cerca, por lo que ayunar se me está haciendo imposible. Tengo que comer periódicamente para no perder mi capacidad de concentración, así que simplemente intento comer cosas lo más saludable y menos calóricas posible.

Es muy importante para mí llegar a finales de junio y haber hecho mis exámenes bien, pero igual de importante es llegar a finales de junio y haber perdido otro kilito o dos.

En fin, me voy a dormir tras un día horrendo en el que todo lo que podía hacer mal lo he hecho mal.

Me siento como una mierda, pero hoy sé que me lo merezco.

Buenas noches.

Frases que nunca diré

- Tengo hambre
- Estoy adelgazando, he perdido x kilos...
- Me veo bien
- Me gusta mi cuerpo
- Puedo permitirme comer eso
- Tengo antojo de tal, me apetece mucho nosequé...
- Estoy cansada
- Me siento mareada
- Necesito comer
- Qué buena pinta tiene eso
- Estoy haciendo dieta
- Ojalá pudiera comer x


Mi objetivo no es sólo perder peso, sino que el mundo se dé cuenta porque se me note. No quiero decir ninguna de estas frases porque no quiero ni mucho menos alardear de lo que hago, ni quiero que la gente se dé cuenta de que estoy perdiendo peso porque yo se lo diga... no sé si me explico, prefiero estar callada y actuar con naturalidad y que el mundo se dé cuenta por sí solo de que algo ha cambiado.


Por cierto que ya llegué a los 65, 5 kilitos menos de los que me siento orgullosisima!! Hacía yo creo que más de un año que no pesaba lo que peso. Aún así físicamente no me veo cambio ninguno (la mami dice que sí, pero ellas se obsesionan con estas cosas) así que a seguir currando y esforzándonos que el camino hacia los 60 está medio recorrido!

"Estás más delgada"

Vaya frase, tres palabras y lo mucho que pueden alegrarte el día y motivarte para seguir adelante...

A mí hoy me las han dicho por primera vez desde que empecé esta aventura. Ha sido mi peluquera, que hacía mucho tiempo que no la veía y claro, desde que estuve de exámenes de fin de bachiller estresada y como una foca hasta ahora, algo he cambiado...
Pues me he cortado el pelo, mi larga melena lisa rubia se ha convertido en mi corta melena lisa rubia. Me ha encantado, porque me siento muuy bien y creo que el cambio sólo puede ser a mejor.

He bajado 4 kilos, he llegado a los 66 (no veía este número en la báscula desde hacía muchos muchos meses, por muy triste que suene).
Estoy intentando no ayunar: la comida más importante, el desayuno, no me lo salto nunca. El resto de comida o me las salto, o las escupo o intento que sean lo menos calóricas posible.
Hago media hora de ejercicio casi todos los días para quemar las pocas calorías que como, y así consigo lo que estoy consiguiendo!!

Me siento más fuerte que nunca, controlo mi cuerpo como me da la gana y puedo conseguir cualquier cosa que me proponga. La recompensa cada vez está más cerca, así que a por ella!!

"She will be loved"

A ella la amarán, pero sólo cuando sea su momento.

No la amará ningún chico que abulte o pese menos que ella, porque sería antinatural.

Tampoco ningún chico que al abrazarla note esa grasa corporal que le sobra.

No hay chicos a los que les guste encontrarse con chichas o michelines al intentar meter mano.

No la amará un chico que no sea capaz de cogerla en brazos.

Tampoco la amará aquél que al mirarla no se sienta orgulloso de decir "esa es mi chica".

No la amará el que no puede quitarle la ropa.

A ella la amarán, pero sólo cuando sea su momento.

70kg

Eso pesé cuando decidí empezar a bajar de peso seriamente, 70 kilos.
De ese momento hacen ya dos o tres semanas, y me he esforzado bastante.

He de decir que esta última semana ha sido horrible, he comido muchísimo... Entre que ha sido semana santa y he comido chuches y tal en la calle y mi viaje a Marruecos, pensé que en esta semana iba a coger todo lo que había perdido.
Anoche llegué a mi casa y decidí pesarme. Antes de subirme a la báscula sentí un verdadero PÁNICO, vi los números subiendo y me vino a la mente el número 72, me quería morir... y sin embargo, ponía 67'9, más o menos lo mismo que pesaba cuando me fui!!
Me dio una alegría enorme. Aunque haya tenido una semana de parón, al menos no he ganado nada de lo perdido y ahora puedo seguir bajando!

Hoy he hecho todas las comidas algo light y no he merendado. He estado toda la tarde estudiando en la biblioteca, y he salido a correr por la noche. Al llegar me he sentido suuuperbien, he tenido un día muy bueno.

Para terminar, decir que mi objetivo son los 60 kilos para cuando cumpla 19 años, en noviembre, y ya de ahí seguir bajando y ya veremos hasta cuánto.
10 kilos en 7 meses, lo que viene siendo 1,5 kilos por mes... Va de lujo, seguro que lo hago más rapido porque sería genial llegar a los 55.

Aquí algunas fotitos que me gusta mirar para motivarme, besitos!!!

Hiperactividad

Esta semana estoy comiendo muchísimo menos que normalmente, y eso me gusta, pero pensé que estaría todo el día cansada y sin fuerzas para hacer nada..
Sin embargo ayer me levanté a las 8 y no fui a clase, pero tuve uno de los días más productivos de mi vida: Hice ejercicio, estudié, preparé la comida, incluso preparé unos bombones de postre para mi familia, seguí estudiando, ordené mi cuarto, limpié la cocina... Nunca pensé que con tan poca sustancia en el cuerpo iba a poder hacer tantas cosas, es normal esta hiperactividad? Es como si mi cuerpo se hubiera dado cuenta de que algo está pasando y tiene que sacar reservas de energía de otro lado, eso me gusta!!

Otra cosa rara que me está pasando estos días:
A mi siempre me ha encantado cocinar, tanto dulces como platos, para mí y mi familia. Esta semana estoy con una curiosidad y unas ganas de hacer platos... No con el objetivo de comérmelos, sino de probar cosas nuevas y ver si me salen bien. No sé si es porque al no comer pienso más en comida, o que me estoy haciendo fuerte y aguanto la tentación jajaja


Ahora empieza el fin de semana, lo cual me preocupa, porque diariamente como sola y puedo tirar la comida sin problema... durante el fin de semana casi todas las comidas las hacemos todos juntos en mi casa y no hay manera de disimular, pero bueno, intentaré comer lo mínimo y lo más sano posible, y saltarme otras comidas para compensar.
Lo que realmente me preocupa es que ahora viene una semana de vacaciones, y voy a estar fuera de viaje. Iré a Marruecos, un país al que ya he ido más veces y me encanta. Me encantan sus paisajes, su gente, su cultura, y como no, su comida!!! Tengo que prepararme mentalmente para lo que me viene la semana que viene... Si me paso, me salto comidas para compensar y listo, pero mi nuevo estilo de vida no lo voy a abandonar yo por nada!

Aquí hay unas cuantas fotos de las cosas que comí la última vez que estuve en Marruecos.

Arrepentimiento

Este es un mensaje para mi yo del futuro: si te das asco a ti misma después de comer algo, por muy bueno que estuviese, NO COMAS.

Ya está, ya me quedo tranquila, necesitaba decirlo porque vaya telita los raviolis de hoy.

Hay que trabajar duro para obtener resultados, y no se te puede olvidar que la satisfacción a largo plazo siempre es mejor que la satisfacción a corto plazo.


Ayer acabé el día muy bien, cené un poco de pavo y un trozito de queso, lo que calculé unas 150-200 calorías. Esta mañana me tomé de nuevo mi vasito de leche, y a media mañana un café en la facultad. Para almorzar había raviolis con salsa de queso, uno de mis platos favoritos. Tenía pensado escupirlos todos, pero al final sólo conseguí hacerlo con la mitad (son mi gran debilidad), y de postre me tomé un té.Se me ocurrió pesarme al terminar, y me di cuenta de que he cogido lo poco que había perdido en estos dos días... se acabó, pensé que no pasaba nada pero sí que pasa, así que a darle duro!!!

Reservas de energía

Ayer fue un día larguísimo y agotador.
La falta de sustancia en mi cuerpo no ayudó, y acabe cansadísima.
Sin embargo esta mañana al levantarme estaba realmente energética, como si mi cuerpo hubiera sacado las reservas de energía que tenía guardadas al no entrar alimento... esto mola porque creo que es gastar calorías.

A pesar de todo esto, cumplí mi objetivo y me siento orgullosa de ello. Esta mañana me pesé y he perdido como un kilo, lo cual me parece geeeeniaaaaall, me motiva mucho y me demuestra que si sigo así podré conseguir todas las metas que me proponga.

Hoy he desayunado un vaso de leche y a media mañana me he tomado una barrita de 80 calorías. Para almorzar había un guiso de patatas y carne, así que me eché un plato pequeño con casi nada de caldo, me comí algunas patatas y mastiqué y devolví la carne. De postre un té, que siempre me encantaron, y desde hace poco sé que llenan la tripa sin contener calorías, por lo que "engañas" a tu cuerpo para que desaparezca la sensación de hambre.

Esta mañana casi olvido lo que estoy haciendo, casi me rindo... menos mal que algo ha cambiado en mi cerebrito y tengo claro que el esfuerzo debe ser grande. Así que a por ello chulos!!

Empecemos

Siempre he sido de esas que empiezan y nunca acaban, de las que se rinden y dejan las cosas a medias, no luchan para cumplir sus objetivos.
Ha habido muchos lunes en mi vida en los que he decidido hacer un cambio grande que luego no ha durado mucho, pero hoy es un lunes diferente. Algo ha cambiado, no sé qué es, pero presiento que la fuerza de voluntad lo es todo y precisamente me siento más fuerte que nunca.
Mi objetivo es, como el de mucha gente, adelgazar. Puede parecer una tontería, pero cuando los kilos te hacen ser tan infeliz ves las cosas de otra forma y te das cuenta de la importancia que puede tener este tema. Hoy lunes empiezo a no comer, o más bien a comer lo mínimo, a no quejarme si tengo hambre y a empezar a disfrutar de la satisfacción de bajar de peso. El cambio que supone el día de hoy no es más de cabeza que de costumbres, porque repito que me siento más fuerte que nunca.
En la vida nada es gratis, todo tiene un precio y una recompensa. Por eso empiezo a luchar, y por eso abro este blog. No espero que nadie lo lea aparte de mí misma en un futuro, pero quiero dejar constancia de lo que pienso en cada momento para ir evolucionando y mejorando día tras día.
Estoy en la biblioteca estudiando. Me duele la cabeza, estoy cansada (no he dormido mucho). Tengo hambre porque no he desayunado, a pesar de que ayer hice todas las comidas. El hambre se pasa con el tiempo y te acabas acostumbrando, lo sé por experiencia, así que no me preocupo.Estoy tranquila de que esto va a ir bien, de que voy a a delgazar todo lo que me proponga y todo el mundo me lo va a notar. Estoy deseando que pase el tiempo para escuchar ese "¿estás más delgada?" que hace tanto que no escucho, para poder comprarme la ropa que me gusta sin miedo a que no me quede bien porque me marque las caderas, para volver vivir sin complejos los momentos más íntimos con ese alguien especial, y para muchas más cosas que iré logrando poco a poco.

Ahora a coger fuerzas, a trabajar duro y a empezar a cumplir objetivos.

YOU CAN BE WHATEVER YOU WANT