Los fines de semana son lo peor!!

No sé cómo lo hago, pero todas las semanas es lo mismo... durante la semana consigo perder unos gramitos con sudor y lágrimas, y luego llega el fin de semana y lo recupero todo y más.
En mi casa siempre tenemos comidas especiales los domingos, y las cenas de los viernes y sábados suelen ser pizza y cosas similares. Debería ser mucho más estricta conmigo misma y obligarme a comer una ensaladita o algo así, y es lo que pienso hacer a partir de ahora.

Pero como eso ya pasó y hoy es lunes, toca mirar la vida con una sonrisa y hacerlo lo mejor que se pueda!! He tenido un desayuno de unas 100 calorías, unos pocos cereales y menos de media taza de leche. Mis desayunos son a las 7 de la mañana,a así que a las 11 me he tomado una manzana. Ahora a la 1 o 1 y media tomaré una ensalada o algo por el estilo, y a media tarde intentaré merendar un té o algo de fruta como mucho.
Ésa va a ser mi dieta esta semana, y todas las comidas que me pueda saltar me las salto.


Se acabó el jugar con esto, que no es ninguna tontería. Hay que comer periódicamente y lo menos posible, a ver si me mantengo firme en mi idea y llego a los 60 antes de verano, cada vez lo veo más posible!!!

A los 64 he decidido darme un caprichito, me voy a comprar un colgante que he visto por internet y me encanta, lo estoy deseando. Ponerse metas y recompensarte a ti misma al llegar a ellas es una forma estupenda de ir cumpliéndolas.

A ponerse las pilas que el verano está cerca, y no quiero estar 3 meses sin pisar la playa!

Destinadas a sufrir

¿Qué está pasando que haga lo que haga me siento culpable?
¿No puede haber un sólo día en el que no sufra?


Si como mucho, me siento culpable porque engordaré.
Si como poco, me siento culpable porque debería no haber comido nada.
Si no como nada, me siento culpable porque aún así soy una obesa.

¿He hecho algo tan terriblemente cruel como para merecer este sufrimiento? ¿O simplemente me toca vivir así sin ningún motivo?

Yo antes no era así, antes disfrutaba de la comida y era feliz todo el tiempo.
Prefiero ser delgada infeliz que gorda feliz, pero esta infelicidad me esta matando poco a poco.

Vivir en una constante tristeza me está dejando sin aliento.

Espero que todo esto merezca la pena y algún día vuelva a sonreír de verdad.
Tengo la sensación de que por muy feliz que sea en algún momento, por mucha gracia que me haga algo, por muy grande que sea mi sonrisa o fuerte mi risa, no es felicidad plena, y eso lo sé yo, porque no estaré completa hasta que no me vea físicamente bien.

Los días pasan y sólo quiero eso, que los días pasen. Ojalá lo hagan rápido, antes de que me hunda en mi propia mierda.

Cada día, un sufrimiento

Ahora mismo siento vergüenza cada vez que salgo a la calle, no quiero que me miren.

Cuanta menos gente me vea mejor, por eso prefiero quedarme en casa, donde mi gordura es sólo mía y nadie puede contemplarla.

Ando bastante mal. Para qué mentirnos, estoy muy muy mal. Hace más de una semana que no bajo de peso. Le he dado tantas vueltas a por qué no bajo, que hoy sin quererlo he tirado la toalla y he comido como una auténtica foca.

No he hecho nada de ejercicio, cosa que no ha ocurrido ni un solo día desde hace un mes.

Algo ha pasado hoy, quizá mi cabeza estaba harta tanto esfuerzo para tan poca recompensa.

Sin embargo, tengo que concienciarme de que la mitad del camino ya está recorrido, y de ya va siendo hora de ver el vaso medio lleno en vez de medio vacío, es decir, no he perdido nada de peso en una semana pero tampoco he ganado, no? Algo es algo, no parto desde cero.

Mañana volveré a empezar con toda la energía del mundo.

Pienso sustituir mi habitual desayuno de leche con cereales por un té (las calorías no tienen nada que ver con las de la leche) y una pieza de fruta.

La comida si puedo me la saltaré, si no, tomaré un filete de pollo a la plancha y tiraré la guarnición. 

A ver si con solo eso aguanto todo el día, y si veo que no puedo me tomo otra fruta o un yogur descremado.

Mis exámenes están cada vez más cerca, por lo que ayunar se me está haciendo imposible. Tengo que comer periódicamente para no perder mi capacidad de concentración, así que simplemente intento comer cosas lo más saludable y menos calóricas posible.

Es muy importante para mí llegar a finales de junio y haber hecho mis exámenes bien, pero igual de importante es llegar a finales de junio y haber perdido otro kilito o dos.

En fin, me voy a dormir tras un día horrendo en el que todo lo que podía hacer mal lo he hecho mal.

Me siento como una mierda, pero hoy sé que me lo merezco.

Buenas noches.

Frases que nunca diré

- Tengo hambre
- Estoy adelgazando, he perdido x kilos...
- Me veo bien
- Me gusta mi cuerpo
- Puedo permitirme comer eso
- Tengo antojo de tal, me apetece mucho nosequé...
- Estoy cansada
- Me siento mareada
- Necesito comer
- Qué buena pinta tiene eso
- Estoy haciendo dieta
- Ojalá pudiera comer x


Mi objetivo no es sólo perder peso, sino que el mundo se dé cuenta porque se me note. No quiero decir ninguna de estas frases porque no quiero ni mucho menos alardear de lo que hago, ni quiero que la gente se dé cuenta de que estoy perdiendo peso porque yo se lo diga... no sé si me explico, prefiero estar callada y actuar con naturalidad y que el mundo se dé cuenta por sí solo de que algo ha cambiado.


Por cierto que ya llegué a los 65, 5 kilitos menos de los que me siento orgullosisima!! Hacía yo creo que más de un año que no pesaba lo que peso. Aún así físicamente no me veo cambio ninguno (la mami dice que sí, pero ellas se obsesionan con estas cosas) así que a seguir currando y esforzándonos que el camino hacia los 60 está medio recorrido!